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wander&wonder愿现世安稳,岁月静好 |
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May 27 无标题 暖的终究会要凉，也或许从来就没有暖过。
或许，
我伤人了。
什么是真的，什么是幻象？
什么分开两半的苹果，骗人的。每个人都是一座孤岛。
我什么都不想要。
这伪文艺，为沧桑的样子是不是很装逼很找抽？ May 08 人生若只如初见；当时只道是寻常不管你问我多少次,我都只有一个答案,我是真的爱你 不止一次的,我会想你,想你在干什么,想你现在还好吗?看到唐蜜在QQ上，会差点忍不住想问她,你还好吗?是不是已经找男朋友了? 爱你,并不是说一定就要拥有你,我曾经说过,我希望你过的好,读完大学，再读研究生,不要再受感情的拖累. 同时,爱你,却选择了离开你,也是因为我对自己没有信心,我不想再一次,付出了所有的勇气和决心之后,面对的是失去所有,你并不知道,在我心里的初恋之痛,有多深,那时候的我,就象你所说的一样,爱,不会这么轻易放弃,爱了,就会有勇气的,爱了,就不会在乎别人的看法,就会有克服困难的勇气和决心,但是,最后等待我的是什么呢?曾经信誓旦旦的爱人,却牵了人家的手.爱你,但是,我也爱的很自私,我也想鼓气勇气,但是,我很怕,怕在4年的等待后,又一次的失去. 离婚,这个词在我的眼里并不觉得陌生,婚姻,很多时候并不是因为爱. 你的电话,你的生日，你的笑容,你害羞的样子,曾经跟你经历过的一切,都在我的记忆中,虽然,你并不是很肯定,你是否真的很爱我,但是,我很开心,这么久了,你的心里还有我. 爱了，就爱了，我的心里永远有你的存在. 忘了我吧,我不想因为我的自私给你希望.你的身边,还是有很多优秀的男孩子的. 想念你,祝福你,希望你一切都好!
我们后来的相处，是不是能让你看清楚自己（其实你不爱我，其实你很冷漠）？如果这样，那我的那么多的痛苦折磨，是不是算是有了那么一点点价值？我…是不是太可笑？ 可是手上青春还剩多少。时光悠悠，青春渐老。老去的未必是或者说未必仅仅是容颜、体态。我多么多么希望我还是那个可以用尽全力去爱的***。“那时青春，是句记号，莫怪读了心还会跳”，对我来说也不仅仅是感叹，你知道吗？人生若能只如初见，我有多么多么希望人生能只如初见。这些你知不知道？ 在办公室无意打开这封邮件，竟然止不住想要哭的感觉。走进卫生间，上锁，坐在椅子上突然觉得为什么人不能如童话一般在想要的时候就能够长眠，需要多久就睡多久….. 也许对付那些让你伤怀的事、物的最好办法就是不停的看它，听到伤心的歌就一直听，看到伤心的文字就反复地看，直到“伤心疲劳”，没有感觉。 February 11 无标题 上班的无聊终于让我忍不住手机包月上网，看小言打发时间。本来想看顾漫的《非我倾城》，可以人家一万年坑王，三年前出了楔子至今就没了下文。看看温馨的校园小说也好，权当弥补一下现在不知咸淡、不知好坏、不知所谓的生活，所以仍旧是坑王的大作，《微微一笑很倾城》。那种即将要见到心爱之人的紧张兴奋，一个人的胡乱猜测，他来不来、爱不爱；为什么来，又为什么不来；他是怎么想的；轻描淡写的一句话却可以很感动..... 这所有的一切，似乎我也有过，可是好像远得都模糊了，明明并不是很久。为什么我觉得再也不会有了......
今天看到一首歌的歌词：
手心被你抚摸过
肩膀被你抱过 头发被你慢慢梳过 日记里这样写着 那支为你点的歌 好久没唱过了 那些年爱的那么蹉跎 想想也是一种生活 我想念的其实是我多爱你 其实是我不顾一切的勇气 其实是我愿意牺牲的年纪 这些都和你没关系 我想念的其实是我的日记 是你喜欢的那件白色外衣 是我在路灯下等待的自己 这些都和你没关系 你的信已发黄了 慢慢被撕掉了 你的影子渐渐淡了 日记里这样写着 那些心痛的夜晚 好久没来过了 那些约定的时间已过 想想也是一种结果 我想念的其实是我多爱你 其实是我不顾一切的勇气 其实是我愿意牺牲的年纪 这些都和你没关系 我想念的其实是我的日记 是你喜欢的那件白色外衣 是我在路灯下等待的自己 这些都和你没关系 如果唱歌的人换了是你 如果这城市能丢失了记忆 如果从此没人在清晨 在黄昏在风里在雨里 挣扎着别离 我想念的其实是我爱你 歌倒不怎么样，糟蹋了这歌词了
为什么这两天遇到都是同一个主题？ January 30 这个年…… 下午参观同学的地下酒窖，雪茄厅，听他说他们代理的法国之花上了放在桌上的、上海50大元一本的杂志；上海与香港联姻的XX couple将以上海与香港人的身份促进文化交流；杭州的新天地如何开不下去以及我现在已经不记得的商界常识，参观完毕，回到客厅喝了一杯拉斐尔红酒，打了两小时的牌。
晚上，和初中时的闺蜜喝茶聊天：要不要生小孩，社保，如何在退休后拿到更多的退休金，如何移民，在哪里买房，怎么赚更多的钱，什么单位什么行情，去哪里旅游，怎么烧钱买开心，还有女人别太把自己当回事，男人如何如何之类之类……
我只想躲回家里看安静的插画。
难道人生就是这样琐碎无聊以及无趣吗？可是我也照着父母的意思走着安稳的路，有什么资格说三道四？什么时候才会有突破？像我这样只会空想的懦弱的人……
这个年过得像是6月的梅雨季---潮湿气闷，滴滴答答的不爽气，从学生到社会人的转换，难道真的差那么多？
好想规避一切世务，乃不知有汉，无论魏晋…… November 20 我想 回到自己的世界。
即使过去那些在黑暗和冷风中以倔强或温暖的歌来支持的时刻也好过于现在如《等待戈多》似的荒谬、无聊和空洞的生活。Wragby Hall。
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我是不是太典型的个体动物，是不是只能适应一个人的生活，哪怕会孤单到自言自语，好像这些才是我能把握的真实和充实。
不想谁来打扰，不想谁来搅乱我的步调、时间，不想为谁而改变。
也许真的太草率，真的不够爱,所以问题才会成为问题。
不想把情绪放大，因为爱情不是表演吧---真的爱不必刻意，我太害怕浮夸，而这世界又过于虚假..... October 08 毁弃SELF
词曲:陈绮贞
几次悔过
掩埋狂妄的恶魔 感觉却好像毁弃善良的自我 几次脆弱掩饰 不甘的示弱 [这就是我] 再说 我也不特别渴求永久 其实我也无法忠于单一感受 静止了沉溺了 无声的灭绝 晕眩 是我拒绝你已清醒的双眼
是我招唤你眼底的错觉 就让我用力砸碎轻声的诺言 拥抱瞬间 是我用真实的编造了谎言 也是我用残破的猜测这世界 就让我回应你已失序的狂野 虚伪瞬间 是我
几次悔过 掩埋狂妄的恶魔 这感觉却好像毁弃了善良的自我 静止了沉溺了 无声的灭绝 退怯 是我拒绝你已清醒的双眼
是我招唤你眼底的错觉 就让我用力砸碎轻声的诺言 拥抱瞬间 是我用真实的编造了谎言 就算我用残破的猜测这世界 再一次回应你已失序的狂野 我们表演 是我用真实的编造了谎言 就算我用残破的证实这世界 再一次让我尝犯错的甜美 甜美瞬间 是你带我经过纯洁的瞬间 无悔无邪 曾经不再。
最后剩下自己也不大看得起。
好怀念......
September 23 我的想念 看毛毛的雨的博，突然地，很想念你们，小兔、琳、舟、大姐，一起看书、聊电视剧、设想、担心，那样让人安心的惬意。
其实小兔在线上，只是，那是沉默的想念，好想念逛书店的时光，还有晒过太阳的被子的幸福的味道......
“春天该很好，你若尚在场”，
我很想你们。 September 11 怀疑 真的会幸福吗？为什么觉得越来越渺茫呢？我也没有把握了。
I've been watching but the stars refuse to shine, I've been searching but i just don't see the signs. i doubt if there's something for my soul somewhere.
越走越远，越走越黑，越走越凉...... 狂欢是一群人的孤单......
---聚会后
女人心事 作词:陶晶莹作曲:陶晶莹 黄韵玲
东区的咖啡座幽暗的沙发里
总有几张熟悉的脸 那种聪明带点防卫的气质 想放弃却又不甘心的样子 越过她的肩膀空洞洞的视线 摩登女子灰色心事 那种以为自己什么都可以 喝了酒却又哭得像个孩子 我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪 我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前 曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过 在自己的房间里觉得幸福遗弃我 如果没有分离背叛的丑陋 怎么算是真爱过 请你试著相信一爱再爱不要低下头 别怕青春消逝就不信单纯的美梦 我在这岸看着你游 为你的坚持感动 你会的有一天会幸福的 September 05 我还不知道 以前，对独行侠的生活自得其乐；然后慢慢地，孤单感就随着年龄攀升，我开始遗憾缺失的集体生活；现在，和室友每天同进同出，上班、下班、吃饭、逛街、甚至赴约，不断的约会---吃饭、唱歌，问候、关心，有时让人受宠若惊，但是似乎又少了点什么，我还是需要安静的时间，慢慢的时间，自己的时间。他们想法简单直接现实，我不知道这是怎样的感觉，喜欢他们的质朴和实在，不同于我那么些年惯常接触到的人，可是每天在这样的花团锦簇中却让人觉得另一种寂寞，不同于在学校形影相吊的寂寞。
让我想一想，我还不知道...... August 27 玩具 我的玩具就是我自己。
小兔发来的冷笑话，比较喜欢这三个：
1. 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会热…… 2. 一个人长的貌似电话，有一天上街，就突然挂勒 3. 楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。不仍看着就闹心！ 回复：他的前男友你不也在用吗？ August 22 想唱给爸爸听的歌 Scream
也不是真的不要关心
也不是真的不曾介意 可偏我也不是真的拒绝这一切 只留下自己 也不是全都不理不听 也不是真的无从继续 可每一次我的试着坚强 都成了不得已的哭泣 i'm screaming, i'm losing all of it i'm trying to be mature someday but 'til now it's still in vain i'm bearing. i'm losing all of it i'm trying to go on this path but you said i haven't get the jest 也不是真的想尽办法任性 而你懂不懂我懂不懂 其实我心底都珍惜 也不是硬要颠反事理 可每一次我的试着靠近 都成了你看见的抗议 i'm screaming. i'm losing all of it i'm trying to be perfect someday i'm bearing; i'm losing all of it i'm trying to be understood but you said i haven't had seen it yet but you said i haven't see the point i'm losing all of it i'll try it out; i'll try it out i'm trying out sometime i'll try it out someday 我说这里的人都像是被僵尸咬了一口的铁面工作机器，爸爸笑着说，是有点像；我说这里的人只知道指标、数字、荣誉，领导只觉得我给你住好房子就是以人为本，总习惯站在道德优势上指责人，爸爸说，我也这么觉得，这里的人是这样...；我说这里的年轻人都像小老头似的没生气，爸爸说，企业气氛环境不是短时间能改变的，你要有心理准备；我说这里所有的一切让我想哭想吐没冲动，爸爸说，要是你实在待不下去那就不待，找到想去的工作就去，只是很多人要十几年才能找到自己理想的工作，不能急；爸爸说，其实他都理解，想当年被分到穷山僻壤的水库，还有后来的冷板凳，那段着实难熬的岁月哭都没有眼泪，也有很多事情看不惯，只是要有毅力撑住才不至于垮掉，才有抓住机会的本钱。
我以为爸爸不理解，我以为他跟这里的人一样认为我的不满只是被宠坏了的孩子不能吃苦的表现。
其实我也不想发脾气，只是一讲到工作情绪就失控；其实我不是想摆臭脸，只是真的高兴不起来；其实我也不想让你担心，可是有的时候就是控制不住；其实我也不是不想振作，只是每当我想打起精神的时候总又有新的打击；其实你的关心、担心我都明白，只是不知道该怎么表达；其实“也不是真的想尽办法任性；其实我心底都珍惜”......
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昨天夜里一夜的恶梦,那些被忽略的感觉、场景竟然又出现在梦里，时隔那么久，那些感觉还是历历在目。剥夺了我那么多年爱情的该有喜悦、憧憬，至今余波未平，让我不免有些怨恨... |
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